结果…
我还是等了…
一样…

我好像

已经

忘了

我要的

是什么。

是不要了吗？

还是

不想了？

爱
可以是勒绊的麻绳
可以是暖心的大衣
幸福
可以是过手云烟的刹那
可以是海枯石烂的永恒

而爱，
就是一种简单的幸福。

看着你酣睡也可以是快乐的

而快乐是因为爱得幸福

认真。

生活是个马戏团

有时候

那是在平地上玩弄着凶恶野兽

那是在高空难平衡的钢索上

不管在何时 

都好像和未知在拼搏

为的只是观众的掌声

那个闪光灯打在自己身上的那一刻 

有人因为闭幕结束而黯然神伤

有人因为闭幕结束依然保持着热忱

是不是生活得太认真

总会把自己搞得一塌糊涂？

每一次

遇见困难

脑袋自动转换成严肃的模式

找不到解决的方案

就开始用思绪捆绑自己

紧绷得不得自己

让自己活在

低气压当中

真的

没人逼我

更没人给我压力

我好像把生活过得太认真？

像是自己给自己的框框给束缚 

然后再忘了舒服

该学一学

让自己过得再自由

有时候

未失败前 

别急着下定论

或许事情真的没那么糟 

真的

不是看见希望而坚持

是坚持后才看见希望

我要加油

尽管再失败再成功

我的目标依然还在前方

谢谢那个你

让我不曾放弃

对你除了那三个字还是那三个字

还有在我背后的推手

我的家人

谢谢你们没有急促我

我会努力

会努力地让你们过很好的生活

不再需要担心生活

就讓我們 忘了過去有多悲傷

打開受傷的翅膀

來為自己戴上 掉下的皇冠

無論世界有多瘋狂

我們是浴火的鳳凰

經過了燃燒 有新的心跳

18年

嗯
昨天乌云后的美好
我们终究还是错过了
马上联想到的是
18年后的我们
是一个怎样的我们？

我常在埋怨这个那个
尤其是我很爱的家人们
可是却在深夜落幕后
想起18年后的我们
我控制不住眼睛
它们不停地在分泌泪水

18年后
或许我奶奶爷爷都归土了吧？
或许我爸妈满脸皱纹安享晚年？
或许我妹也交了男朋友正在爱得冒泡？
或许我弟毕了业是时候抗家了？
而我
是不是还会依然和你手牵着手
在同一片的夜空下
观赏今时错过的美好？

我好像很爱我家人
很爱你
嫌他们这个不好那个差
但每当我想到
我会因为岁月
渐渐地
一个一个慢慢的失去
真的好痛

你们就像是星星
在亮空里
我永远不懂你们的好
我永远像个白痴一样捣蛋
但是只要太阳他睡觉了
在这黑暗里
我才发现
依然有你们指引着我
带领着怕黑的我
让我因为你们
不再害怕

我祈祷拥有一颗透明的心灵

和会流泪的眼睛

给我再去相信的勇气

OH 越过谎言去拥抱你

每当我找不到存在的意义

每当我迷失在黑夜里

OH夜空中最亮的星

请指引我走出去

害怕。

曾经离去的过去

怎么在瞬间乘坐了时光巴士

来到我身旁

狠狠地把爱笑的我打得偏题鳞伤

我承认

我没有豁达 

面对感情好像正面能量少了许多

我好想有你那般的坚强

如果时间允许

就让我成为停滞在这时空的人类

至少

这时刻的我

依然有你 

你总会给我好多好多的信心

告诉我你想走下去

可是有没有想过

未来的荆棘

或许会让我们

紧急刹车

再下车

我的错

我自己也懂

抱歉我常说

因为一直以来都是我在说负面的东西

旁边的朋友

鼓励着我要坚强

也有朋友

告诉我不简单

祝我幸福

可是

你知道吗

我不想再一次的失去

因为我真的好不容易找到了对的感觉

体验爱的快乐

我会努力

我知道你也会

你常告诉我

结果不重要

至少我们尽力努力去维持

我没告诉你的是

原来我连听到这句话的勇气也没有

当我们答应了彼此

决定牵起手的那一刻

我没有再想过要放弃

我真的好害怕那个句点 

曾经的我告诉你说

请你不要再让我看见你的背影离去好吗

我…… 

是认真的

真的很认真

我真的好害怕

害怕之余

看见你的影子

看着你正在摸着我头说

不要怕

我好像…… 

微笑了…… 

遇见你

让我失去了所有抵挡情绪的能力

因为大部分的事情有你陪我

谢谢你

我爱你

我会没事的。

明天的我一定会坚强起来！

嗯！

我是宇宙間的塵埃
漂泊在這茫茫人海
偶然掉入誰的胸懷
多想從此不再離開

我是宇宙間的塵埃
微不足道的一種狀態
偶然成了誰的最愛
多想相信永恆存在

是什麼 讓我遇見這樣的你
是什麼 讓我不再懷疑自己
是什麼 讓我不再害怕失去
在這茫茫人海裡 我不要變得透明

老了

“欸欸欸，帮我叻帮我买食物……”

“😒吃什么啦，每次都不自己买……” （碎碎念当中）

“你决定啦，你买什么我就吃什么……” （战胜的微笑当中）

“你很麻烦欸” （他就这样带着慌大摇大摆地走去食堂）

那时的我还是个小胖妞
每次对着黑压压的照相机时
总会有人说
“欣怡，肥不肥？”
哈哈哈
好天真的大家

那时候的我们正是青春火红火红地盛开着
大家斗得你死我活
好像
彼此少了一份利益争夺的自私
纯粹只是觉得说
想做想说的
就让他们肆无忌惮地射发出来

我爱
那时蓝裙青裤的我们
如刚萌芽的绿叶
傻萌的
却总纯纯蠢蠢地握着下巴说
“这数学题好难”

我珍惜那时
少年的无知
友情貌似变了最大的麻烦
也因此大家不停地播放着八点档
这个不喜欢那个我爱的
呵呵

那时的我们
盲目地自寻欢乐
现在的我们
确实要努力付出担当起不止一个人的责任

老了我说
绝不是数字关系
而是
依然青涩的回忆老化了如今的你我

那些七彩的回忆
我好爱
至少在无助低落时
能让我会心一笑

我感慨岁月如风，老了，却从没后悔走过那些路。尽管曾经的路有多难走有多顺利，我都走了过来。谢谢那些陪我走过那些路的最好和最坏的伙伴们，成就了今天装着满满回忆的我。是你们让我变得更好，虽然没有最好，但至少我比从前好多了。谢谢你们曾经让我的生命如此的阴晴不定。

想你若不在 我怎么会精采

成全。

原本认为说
成全别人就是一种美
好像成全别人自己可以很有成就感
自己也可以很开心
只要别人开心就好
这
不是一直以来都没有改变的吗？

曾何几时开始
成全好像开始让自己窒息
开始让自己开始伤心起来
好像别人开心的时候
自己却在角落滴着泪微笑着
这痛与喜交错的瞬间
好像痛多了那么一点点

再次学会着去成全好吗？
即使再痛
成全吧
让大家都很开心
即便心里或许淌着血
但是记得
眼泪依然得努力地收起来。

加油

好快的过了几年的奋斗

现在人生进入了一个不同的阶段

一个毅力与竞争对峙的生活

不需要金鸡独立

却希望能在茫茫人海

突显自我的光芒

一片黑夜中

我不想成为那唯一的星芒

我却是希望和大家一样

做个普通的繁星 

时暗时亮 

却依然可以留在那片黑暗

在角落也罢

至少不是颗短暂的流星 

我

希望

靠着自己的力量

微弱的闪烁着

好像有那么一点久 

没有和自己说说话

谈谈心

好多时间

大家都不停地为我加油

这个也好那个也罢

大家似乎很害怕我跌倒后站不起来

嗯

应该又是收拾心情的时候喽 

把负面的情绪慢慢地装满盒子

然后

用力的一挥 

把他们丢的远远的

我可以的

鱼鱼，我们一起加油好吗

慢慢的一步一步 I'll find my way

不会停歇 我继续追

but wait, 梦想太重?

And they say, 有点 psycho

Maybe I'm a dreamer .. Or Maybe...

This is life

想你的一天

过了一个礼拜
时间怎么那么不留情
怎么不停一停
让我还能在你怀抱留下

那天
我们都哭了
每一次的分开
像是锐利上的盐巴
狠狠地划那个不安的心上
嗯，这般的痛
远远超过了皮肉之痛

未来的未知
我们答应彼此
我们要好好
要好好的
距离隔阂的两人
心脏的跳动声
好像在说
不要分开，好吗

还记得
在你怀里的我
不可以掉泪
看着你走去
我还是不可以掉泪
知道你真正离去了
我转身后
决堤了

我们之间的荆棘
不简单
它们不烦心
只是有时会让我不知所措
我想让你开心
我想看见你开心
你不说
我知道
如果没有我
你肩上的压力好像会少那么一点

我们又回到了jar jar的日子了
甜蜜之于好像有那么一点的可悲

“想你了，鼻”
这句话
我憋了一整天
我知道我不可以说
我明白
这句话会让你的脚步停下

这辈子你为了家人而活
用着双手去成全家人的梦
那请让我用我的心
拼凑你一直想要有的梦
我会在这个角落等你
等你回来
尽管你开始加快了脚步往那浩瀚走去
我会在这个位置
让有时迷惘的你找回自己

好想抱抱你
这个右手边胸口的位置
是你的

送给那个正在努力需要力量的唯一

你就是唯一

我不能在你身边

再多几年

再多几千的黑夜白昼

我会在你身边

而我

想在你身边

我爱你

我不哭

我会转身离开
不转头
不会再让你看见
那个没有你后
会掉泪的我

这趟旅程
我很开心
开心的是
你右手边的位置
依然还有我

谢谢你
这七天你百般的
体谅、包容
这一切我知道不容易

你有很爱、很疼你的家人
可能无形中的爱不小心变成了你的压力
你从不说
我理解
因为
你依然还是你
可能是我吧
总觉得说你家人没有准备好接受我
我明白
我也了解
我不想让你难做
我也懂得要怎么做

我要回家了
那个生活里没有你顽皮的影子
我想
我会很想念那个傻傻的你
我会静静的忍着泪水
慢慢地
回。家。

或许别人也没办法相信
远距离的爱情
会走得多远
但我选择相信你
不管造化会怎样安排我们
我相信
我依然还是会选择爱你
而且是很爱很爱你

我知道自己说不出这一切
我不想又再次为没有你的日子而崩溃
我不想让你觉得我在受委屈
我不想让你觉得我们俩的距离是个压力
我更不想让你认为我渐渐地变成了个包袱

我会想你
我会努力把这些没有你在我身边的日子过好
不必担心我
我好像这次可以变得很坚强
我决定了不让你担心
我决定了不在你面前掉泪
我爱你
为了你
我听话
我不哭

对不起

那个我很在乎的你
对不起

我承认打从一开始
我就觉得自己非常的自不如人
或许我真的很在乎你
或许我真的觉得你很好
或许我真的很爱你……

你的前女友
你身边的朋友
大家都好像101分
我好像连1分都没有
嗯
有！
我想
我很爱很爱很爱你
这个至少值得1分

你总爱逗着我玩
笑我说
白痴
对不起
我真的是很白痴
就因为白痴
我不懂得分辨什么事可以说什么事不行说
或许吧
我很久很久没这样的在乎过一个人

对不起
你说过很多次
不准我再提起你的前女友
对不起
我想和你说
我还在活在你前女友的影子下
我不敢出来
因为我知道我自不如她
她漂亮
她成绩好
优秀得让你妈妈开心
值得得让你妈妈炫耀
我不同
我什么都不好
我只有一颗爱你的心

我没在抱怨
我很开心我是你的女朋友
我很光荣我是你的女朋友

自卑心好像在作祟吧
因为很爱很爱你
觉得你应该找个更好的
天天都不需要你担心的
天天都可以让你很开心的
因为很爱很爱你
希望你的未来有个健康的家庭
鼻爸
我没骗你
我真的真的很爱很爱你

对不起
我错了
我不想你过得不开心
我不想和你在一起你不开心
对不起
我真的很希望你和我在一起可以很幸福很开心
我真的很希望
我好不容易找到一个自己很爱很爱的人
我不希望就这样放弃
我真的很希望很希望
我们可以长长久久
有个一直憧憬的家庭

谢谢你
你的爱让我很温暖
也让我越来越爱你
我很希望自己可以很优秀
我真的很希望我可以让你为我感到很骄傲
对不起
这些好像我做不到

我爱你。
但是我却什么都做不到

因为有你

3年的象牙之旅
就这样画上了句号。
这三年得到的失去的都不少
尽管曾经的迷失
那些没办法从来的失去
今天
我依然还是想追梦的女孩

进入倒数分离的日子
还剩下这区区的四天
你说我不伤心吗
那是假的
你说我不在乎吗
那是假的
但
分离并不是个考验
因为
这坚固的感情不需要考验

我们来自不同的背景
不同的地方
现在正在飞翔的我们
终于要飞回各自的鸟巢
各自生活
但
这并不孤独
因为有<3 p="">而心里有你

在认识短短的两个星期里
我们无端端地走在一起
然后再
慢慢地
走过了这说起来漫长却短暂的五个月
马上就要进入半年了
很骄傲
真的很骄傲
因为这些时候都有你陪着
你的陪伴让我失去安慰孤单的能力

遇见你不但没让我长大
反而让我变成心里那个扎扎实实的小孩
可以放肆地撒娇、任性
你会生气
生我的气
我会生气
生你的气
但是
今天的我们
依然还是把对方的手握紧
没有丝毫想放下的想法
或许吧
两个大小孩生活在一起
好像泪水和欢笑都融合在一起了
泪水不再是悲伤

我不再害怕雨水
就算我淋得湿漉漉的
有你为我准备毛巾、被单
就算我生病了
有你抱紧我照顾我
现在的我
肆无忌惮地生活着
冒险着
在你那宽大的翅膀上
乘着风
去飞翔在无垠的穹苍
我不再害怕

因为爱
所以在每个角落看见那个调皮的你
舞动着在发胖的身子
臭弄着那我熟悉的脸庞
骄傲着排出的臭屁
那张脸
那双手
那鼻子
你全部的全部
我舍不得……
真的……好舍不得……
:')

老实说
在这分感情里我学会了什么
其实我并没有学会了什么
但是更珍贵的是
你让我不去学会
而是去做我自己
你没让我变得更好
相反的
你造就那个很爱捣蛋的我
在你身上我不停地
想个小孩一样寻求欢乐
然后再每一次地纵容我
溺爱我
我不懂你是用什么做的
可以不停地不停地忍耐着我
我更珍惜的是
你让我做回我自己
不需要去隐瞒真实的我
原来爱不是去做更好的自己
而是做回真正的自己

打着打着
眼睛湿湿的
我敢肯定
这眼泪不是伤心的不是冰冷的
划过脸的刹那
不再是痛
而是温暖的
它带起嘴角往上扬
好幸福它说
好感动它说

你一直说你没给我很多很多
可是你给我的是别人从未给过我的自由
想抱你你就在那里
（除了那次我在大庭广众要亲你你闪了之外 XD)
最爱的是
亲亲如宝宝酣睡样子的你
你就笑了
好喜欢好喜欢那一刻

好了
不说了
有些话我想要保留
呵呵呵呵
:P
我只想说
我爱你！

我不需要去纪念过去的

因为我更想和你一起走到未来

我好没用
我该怎么办…

我。

最近真的好像累了
是因为想飞得更高
还是已经再也飞不起来

那片蓝天
好遥远
怎么越看
天越灰

心情低落
已经不是一天可以解决的事
努力让自己有动力
但
我的色彩只剩下灰
连动力都可以那么灰

剩下的一，二，三，四天
这四天
过后的六天
会是怎样面对的一个我？

只是考试
会有人这么说
为什么只是考试罢了都让你失去自己
就因为是考试
是他们的期望
所以我更加不可以翻船
如果考试是我自己一个人的事
或许今天的我
不会这样

我好累
这个勒绊我的情绪
我将就得好累
我坚持得好累

我有在努力的
我有在努力吗？
我在尽力
我真的有尽力吗？
我真的做不好
我真的会做不好
我不可以
我真的不可以
我不能加油
我真的不能

可以的话
想……放弃
但，
这从来就不是选择之一！

我……不能放弃
我……不可以选择放弃
我……根本连想要放弃都不可以

我还能奋战几久
这电池还能持久？
进退，两难。
:'(

快乐

越长越大

想法越成熟时 

快乐

好像越来越少

追求所谓的快乐

貌似需要付出很大的代价

遥不可及

顿时想想

要快乐

其实可以很简单

爱自己多一些

多了解自己

懂自己要的

而不是一味的追求更高更好的

和自己相处

就像是在拔河 

有时放有时紧 

懂得要求也要懂得疼惜

与其说和自己妥协办不到的

不如说是在和自己谈判

摊牌地分析想要和需要

让想要暂时休息 

让自己得到需要

去思考决策

去寻觅更好的方式

激进目标

有人说

自己都不了解自己

那我说

或许自己并没有花时间去明白需要的是什么

而不是盲目的

只了解自己想要的是什么

爱自己就是要让自己舒服

让脑袋暂时革职 

让心取代想法

去体验一个真正的自己

今天 

我是快乐的

这种感觉好痛快

做起事来感觉上也没有那么难

好像脑袋它真的去旅行了

不再犹豫做不到的

不再烦恼要得到的

美好的一天。

感觉上，已经打不出从前的澎湃。文笔逐渐地在衰退。希望可以用最简单的文字诉说心里的每朵涟漪、每股巨浪。

期待与需求

别人把期待套在你身上

他们或许不懂你的能力

却坚持地希望你可以

如果我说

有一天

我累了

我不可以了

这些期待

这些需求

该往哪搁？

所以一直以来我把这些种种的期待

别人的需求

我用100% 90%的能力去办到

有时会摔跤

有时会疲倦

这些造就了那个我无法给的10% 

就像她说的

我什么都没有

如果我不再努力

我就连全世界都会输掉

一

无

所

有

尽管墙上贴着无数激励的话

我知道我这次一定要办到

我知道这次没有退路

没有借口

就只能一味的往前冲

我有在努力

努力找回动力

“自我要求”

这句话

让我回忆起之前的疯狂

累不累

好像不再重要

过程美好不

好像也不再是该考虑的

结果好沉 

好重

让我窒息

该如何

该如何去成就每个人对我的期待

该如何去满足这一个又一个的需求

该如何

那个他

对不起 

和我在一起或许要面对的压力

或许会很多

对不起

如果这世界可以有停止的一秒 

我好像利用这一秒好好去看看

去疼惜

去聆听

这颗已疲倦的

心

我可以吗？
我可以？
我真的可以……？

旅行。

那大绿大蓝
貌似油彩在纸上任由挥洒
美

走在草地上
那股清爽
飘飘然的感觉
烦恼算是什么？

望向无际
想变成自然落体
沉浸于这未知

那夜
月不圆
穹苍的双子狮子北斗
那一颗颗繁星
在心里掀起一阵一阵的涟漪
第一次
这是第一次
仰望着暗却美
这不是梦
这份激动
久久不能平息

谢谢那个你
我终于看见这片期待已久的星空
而且
我不是一个人

你，像是颗颗星钻
让这抹黑
不再可怕
让它，也可以很美。

谢谢你

曾经的优柔寡断

每个坚持似犹豫的结晶

不知对或错

今天的我……
第一次觉得我的决定对了。

我们的关系从来没有跨越陌生
我们的过去从来没有交叠
我们的招呼从来没有热情
我们的对话从来没有关心
我们的互动从来没有亲密
我们的视线从来没有彼此
我们的故事从来没有对方的角色
直到那一天……
所谓的从来都消之云烟

那时的情窦初开
点缀了彼此的生活
午餐见面变成理所当然
冉冉地在心那里
开始占据越来越大的空间
那是彼此都没有发现的

独行暗路貌似已是一种习惯
虽然怕黑
走呀走的
也走过了多个月
你介入我每次的孤独
你扰乱我的悲愁
你分享每次的喜悦
你安慰受伤的心情
让我开始失去痛的直觉

你的出现
这份踏实
好比家人
好舒服
很可靠
让我再次失去承担能力

谢谢你
尽管说再多次
这文字的仓颉
永远替代不了心里的那份感恩
生活再次的靓阳
那是希望
也只因为你
好像世界变得更美好

我给你的
能给的，不多
这是你我都知道的
比起你给的
我的只有麻豆般
你的出现是突然的
或许吧
上天是疼惜我的
派了个天使
本以为
爱情、幸福遥不可及
你牵领着我
带我抵达幸福的降落处
这次
幸福是从未有的独享

谢谢你
你是我最重要的决定。