负面情绪一直追着我……
我跑累了……
:(
要求不高，只是想把考试考好……
虽然我知道，无论再多的努力到最后（对我自己而言）还是一样的……
但是我只是想为这一切尽点努力而已……
我不想就这样浪费了……
怎么办……？

这个……
嗯……或许这照片代表了一切……
也不想多说这个图片啦……
在这个迟醒的早上……
真的不懂要做什么耶……
上个星期的我一直忙碌地在奋战……
经过一个星期的激战后，终于可以好好休息了……
想给自己放一天的假……
好好让自己彻底地放松的一天～　
呼～
那今天我应该做些什么呢？
:D
逛逛街？？喝喝茶？？还是和朋友聊聊天呢？
今天是圣诞前夕啊，朋友都去庆祝了啦……
只是不想自己独自一个人过这个美丽又温暖的圣诞前夕……
或许今晚想乱乱逛逛，沾沾下圣诞前夕的温馨气息……
一……
……个……
…………人……
: o |

忘记。

今天或许你还会和我很好……

今天或许你还记得我……

今天或许你和我紧紧地牵连着……

但是……

不代表明天的你依然还和我同党……

不代表明天的你依然还记得我……

不代表明天的你依然迁就着我……

又或许……

因为人群里……

闪耀的那颗星星绝对不会是我……

而我会不会像垃圾一样被丢弃在路旁……

人家都早已经忘记了我的存在呢？

我就是那么白痴……

好像每个人都应该记得我……

但是就因为这样，每次都一样失望……

或许我真的很恐惧孤单的感觉……

我很担心……

因为不懂下个月、下个学期、下一年，亲爱的朋友们还不还会记得我？

我会不会就变孤独了呢？

我会不会就此被遗忘了呢…………？:(

:)

今天的我，不想多说……

只想给自己一个大大又温暖的拥抱……

给自己一个灿烂的笑容……

告诉自己说：……

“加油啊，阿鱼！！”

:D

看见这样另类的笔记，要我怎能不在在认真读书时笑了起来呢？ :)

1301100359，谢谢你！

我借了你的笔记，复印了你的笔记……

还没有和你说……

抱歉抱歉啦……

我真的很怕你很介意噢~ 

可见这只冬瓜在做笔记时，真的很饿~ :D

他真的很饿很饿~ 哈哈

太美丽。

哇哈哈哈哈……
可能emo被昨晚用完了……
今天的我很开心噢~~
不知哪来的兴奋……
把我的emo冲得远远去……
无见踪影……
很开心！
哈哈哈……
这样的我好幸福噢~
以后试试看不要再emo了啦！:D
笑容可贵啊……
现在的心情就像彩虹一样灿烂~~~
啦啦啦啦啦啦……
开心开心……
这种能够满足自己的心情的很没办法形容呀……
原来有时候把压力转换动力时，是可以那么轻松的……
呼~~~~
嗯嗯……
下次我也要这样啦！！
呵呵……
:D


美丽+没有emo陪伴的一天。
10.36p.m.

我不是读书的料…… T.T

看完了astro的新年mv……
心里暖滋滋的……
很有幸福的感觉……
但是，妈妈忽然从楼下大喊我下楼看，来不及转换情绪……
赶下楼下，让我感到的是-----压力……
莫名的压力……
在崩溃边缘……
读书时脑子里的恶魔频频出现……
一直告诉我：“我跟本就不是读书的料，读那么多到最后，收获还不是一样？”
这句话，让天使听见了……
天使一直告诉我时间不多了……
一月的考试成绩要“漂亮”才行……
那几千块不是给我玩的……
这时的我，慌了……
真的慌了……
这种症状不是第一次了……
慌忙恐惧读书症？
或许是压力的考验吧？
但是压力啊压力，真的够了！！
真的够了！　
请你走开好吗？
我承受不住，我真的会崩溃的……
朋友们都在读书了……
惟有部落格可以借借我“隐形的肩膀”让我好好宣泄心情……
或许旅途累了，我真的需要休息……
不过，我就那么没用吗？
难道我奋斗的就只是下一个休息时间吗？
难道我奋斗的不是下个美丽的成绩吗？
奋斗了那么久，忽然觉得倦了……
或许真的，我真的……不是读书的料……
但是为了不让周围的人失望……
压力，请你回来……
但是这次恳求你，温柔一点……
不要弄伤了厌倦了的心……
我该怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？
为什么我就那么没用？没用？没用？没用？　
为什么我就那么不争气？不争气？不争气？不争气？
鱼，你够了！请你不要再为自己制造借口！！
或许自己变懒了……
或许自己过得太轻松了……
或许是时候准备大战了……
我真的不想在战场上死得难看……
鱼，起来！忍一忍就过去了！不就剩下一个月的奋斗时间吗？！
嗯……
要紧绷神经了……
要升起旗子……
准备备战了！
振作啊！
鱼，拜托你，请你振作！　
不要泄气了～～　
求求你～ T.T


: (             ; (              　

看月亮。

今天是月全食的日子……
我像秀了斗一样……
频频追着月亮婆婆的行踪……
但是她不配合……
她一直躲在云朵后边……
不肯出来……
终于在刚才11时左右出来了……
好开心看见今天的月亮婆婆上了铜红妆……
很漂亮……
往头顶看，看着漂亮的她……
多渴望肩膀就在旁边……
或则我真的想依赖了……
白痴的我只会一直做梦不是吗？
哈哈……
就连我自己都在嘲笑自己的白痴……
嗯……
这次，我错过了铜红大大的月全食……
老实说，我真的很遗憾……
错过这次，我要等到2013年，两年后……
那时的我会在哪里呀？
又有谁还会记得爱看月全食的我……
想依赖的我……
但是错过了就是错过了……
就像………………………………
错过了一个人，注定的不可能在下个人生遇见同样的一个人……
在这漂亮的夜，想好好地享受挥洒的心情……
颜色很多……
灰色部分占据部分较多……
或许自己思想又飘到很远处了吧……
总会忆起5月份发生的事……
发现原来我，就这么不值得被记得……
“没关系”，好像已经习惯这样安慰自己……
月食结束了……
现在已经是凌晨12.07……
有舍不得的感觉……
是我舍不得月亮或月食呢？……
还是我舍不得看月亮的感觉？……
又或者舍不得看月亮时忆起的一切？……

***************************************************

给那个每天会来看看我的部落格、造成我的部落格天天有peak、1301100359的你： ;P
懂你会看到这个post的……
看着月亮的同时，我又emo料……
不知哪来的负面情绪一直往我脑子里塞……
不知回忆是怎样的决堤了……
不停地洒进了我的脑子里……
emo的时候就会立刻想起你的肩膀噢~
真的很希望你做个你自己的Portable肩膀给我……（心还是留给那个她好了）
哈哈……
你以后真的不要emo而擅自离去了噢……
因为谁知道几时我会忽然很需要你的肩膀……
真的，你是第一个朋友和我一起，错了，应该是陪我看月食的人噢……
所以下一个月食你不可以忘记我！（虽然我还是觉得你有可能会忘记我啦……）
记得你答应我两年后要陪我看的啊～　:oP
虽然不能和你一起看月食，可是我很满足了……
很珍惜你这个朋友……
虽然有时爱耍白痴（我的小丑）
虽然有时会乡巴佬
虽然有时emo了一点
虽然有时会着急（当然不是我的事，是那个她的事）
虽然有时会忘记了我一下
虽然有时会blur blur了几下
虽然有时dell的processor也不怎么好
虽然有时会用你的高音吓人
虽然有时什么功课都会做完很吓人
可是你很理智
你有你自己的原则
你会替人着想
你奋不顾身去帮忙朋友
你会很珍惜朋友
你会在别人真正需要你的时候出现（除了那天做卡的事之外……哈哈）
你会借出你的肩膀
你会静静地听人家心里的埋怨
你会在我生气的时候静静的不说话
你会在我emo的时候陪陪我
你从不会冷冷对我
你很相信别人
等等……
你真的很棒！
不要怀疑自己嘛！
你真的超级棒的！
在我觉得全部朋友都几乎忘记我的边际，至少还会记得你从来没有忘记过我
至少我会觉得只要我马上一call你就会出现（这应该是她才对，我没那么大的威力）
至少当我觉得全世界都要倒塌时还会有你帮我顶
至少当我觉得我需要肩膀你时你会马上借给我
至少看见布满星星的夜空会想起你
就因为这样我超级珍惜你的~ :)
有感动吼~
哈哈。我是故意让你红了眼眶的…… :P
流星雨很希望能和你看，虽然我知道机会不大……
我不想把这么长的话Po在你的部落格，免得误会就像雪球越滚越大……
哈哈……
虽然刚才看到你的部落格有小伤心一下……
自以为是的我认为我挺了解你的……
不过你这么说也对啦……
我们也不只是认识几个月而已……
可能还不是很了解你……
没关系 ^^
你不要因此而emo噢~ 
晚安啦，最亲爱的朋友，我的垃圾桶~~~




12.45a.m. 完。
月食日。

依然还是对事情耿耿于怀……
觉得自己又做了什么？
没用噢……
每次做事情都是这样……
没有帮到什么……
唉，我已经尽力了……
怪自己当初什么都不做……
废废……
笨笨……
呼~
在这里我只想抱怨……
不想让人家看见澎湃的情绪……
但是没用的我，却依然渴望人家的关心……
一个希望被关怀的我，你看到了吗？
………………
: /

就是喜欢幾米的作品……

我的心常下雪，

不管天氣如何，

他總是突然地結凍，

無法商量。

我望向繁花盛開的世界，

固定缺席。

我的心開始下雪，

雪無聲地覆蓋了所有，

湮滅了迷惘、驕傲與哀痛，

當一切規於寂靜時，

世界突然變的清亮明朗。

所以，別為我傷憂，

我有我的美麗，它正要開始。

 ……

　

　

————————————

from幾米

闲着。

第一次在下午写部落格……
难得啊~第一次下午不睡觉闲着……
自己一个人在lounge听着早已老死的旋律……
面对四面陌生的墙壁……
饱饱着……
:)
呵呵……
终于做完工了~
呼……！
朋友都跑去工作去了……
懒惰所以就选择自己一个emo下咯……
xD
或许不太习惯自己一个人的我……
比较适合在没人的地方塞住耳机……
只希望有音乐可以陪伴我……
除了闲还是闲……
最近不怎么喜欢开fb……
想减少对fb的依赖、对他的思念……
错了！频率错了！！
回来！
思绪千万不可以再流浪到那去阿……
那里可是个危险地带……
去得到，却回不来~
好啦……
懒惰写下去了……
自个儿等Gary回来交待工作呗……
部落格，掰掰喽~
:D

灰。

我哭因为这次我真的怕了……
肩膀，我需要你……
又有谁愿意借我肩膀让已经累了的泪儿好好地歇息？？

心情颓废？依然要面对明天的人生……

出之于几米的作品……

垃圾~

大家好，我是垃圾！

亏我还能把这句话说出口……

还那么不在乎……

不是吗？

垃圾，用了就丢……

多方便……

那么贴切的形容词最适合我……

人家说了不理……

自己默默地保存着“像是”承诺的话……

笨蛋不就是我吗？？

哈哈哈哈哈……

笑话一个！

笨蛋！！垃圾！！

什么都是我最好……

他说过的话把我变成一个……………………垃圾！！

人家循环利用的垃圾！

也对，我至少有利用的价值……

可以再循环嘛？多好……

保护环境呢！

远离我！！

空虚不要来找我………………

我怕了！！

不要不要！ 

我不要你让我想起那些事…………

不要！！

原来一切……

原来我只是一个提供你开心的玩具……
原来我曾经在乎过的东西都是假象……
原来当初的一切如今成为伤害我的工具……
原来我一直以来都在笨……
原来我一直都被骗……
原来我的存在是如此的渺小……
原来对你来说我什么都不是……
原来我珍惜的东西不一定人家会珍惜……
原来我那么快就被忘记……
原来是有那么多的原来……
很好……真相终于都出现了……
或许没有这些真相我依然还在活在你给我的童话……
谢谢你……
你的残酷给我的教训这次真的够了……
鱼，忍住！

我只是……

我只是累了，需要人家安慰……

我只是“病”了，需要人家关心……

我只是困了，需要人家的肩膀……

我只是烦了，需要人家听听我……

我只是无奈了，需要人家抚平我的委屈……

我只是希望有人可以像你一样，知道我的心情的摇摆……

我只是希望有人可以像你一样，出现在我需要的时候……

我只是希望有人可以像你一样，在我彷徨失措时给我力量……

我只是希望有人可以像你一样，拭去我脸上的泪水……

我只是希望有人可以像你一样，给我足够的快乐让我好好地大笑一场……

我只是希望有人可以像你一样，给我感动、给我温暖……
我只是希望有人可以像你一样，知道我怕黑为我打灯……
我只是希望有人可以像你一样，打雷时告诉我别怕别担心，有你……

在这个时候，又会有谁想理我这个心情到处流浪的人……

我只是憋久了，想发发牢骚……
我觉得大家都在忙着自己的事，跟本都不想理我，大家也可能会觉得我很烦吧～

就是因为这样，我只是想在这里，我最私人的地方……

发泄下闷久的心情……

让自己好过一些……

心情舒服些……

执着拥有。

我选择把它握在手……

在暴风雨中，不小心，我失去了紧握的它……

以为只有执着就可以找回它……

最后，才发现执着把自己关进了鸟笼……

我飞不出去……

我找不到从前碧蓝的穹苍……

我失去了快乐……

当拴紧的拳头松开时，才发现我拥有了整个世界……

****************************************************

我不想失去我拥有的一切，我不想因为你而失去了美丽的世界，我不要，我不要……

我执着于我的笑容……

我的快乐……

眼泪会痛，那抹笑容心疼泪儿……

抚摸着它……

哄着它……

最后，泪儿笑了……

它不再痛……

发现原来你已经离开……

担心……

身体最近好像拉红色警报了……
我……不懂怎么办……
我……不敢去面对……
我……不懂发生了什么事
我……我……
忐忑不安的心情……
担心……害怕……惊慌……
我……该怎么办？

发泄……

我独自一个站在浮板上……

一卷一卷的浪不停地在嘲笑我……

暴风雨不停地在嘶吼……

而我，不停地在摇摆不定……

好晃……

仿佛已经失去了重心……

我需要的又有谁愿意给我？

就算施舍也罢……

我只需要一个肩膀，可以让我心情不好时让我靠……

心情好时可以让我拍拍的肩膀……

原来现实一直以来都在撒谎……

我好气愤……

可是又有哪次我斗赢了现实？

又有哪次现实输了而从此离开我的世界……

算了，我真的觉得算了……

我懂我这个人什么都没有……

我一直在劝我自己说，被人利用就算了，至少有利用价值……

但是，每一次被扔到旁边时……

那种刺骨的寒意又有何时不冻痛了心……

又何时不画灰了我的世界……

我恳求我只想快乐……

我不要多事~ 

我只要快乐……

神阿，我要求的不多……

但是请你好好赐给我一个可以给我旅途累了给我肩膀靠的朋友……

我是真的累了……

真的好累了……

我好累……

好累……

累……

我放不下的……

我捆绑回忆，把它们绑架，然后再把它们扔到心海最沉最沉最沉的地方……

我欺骗了自己，以为就这样我就走出了灰暗……

但是回忆很浓……

它们依然在牢靠中透出丝丝的韵味……

幸好，心很坚强……

努力掩盖这些熟悉的味道……

但是你那几句话已经彻底地把它挣脱了……
那些话让我又看见那些早已埋葬的憧憬……
忽然变得那么熟悉、那么近……
伸手去摸，却又好虚拟……
顿时才发觉到我又错了……

我不想再理……

我不想再听……

我不想再想……

我不想再去期待……

我不想失控……

我几乎失控……

我……已经……失控~

颓废。

我收起了好多的心情、好多的post……

想换个心情过这美丽的世界、过回正常的人生……

虽然一直以来我都在自己骗自己、自欺欺人地活在谎言中……

但是，唯有这样我才会变得灿烂……

开学了……

班上全是陌生的脸孔、几乎没有联系的陌生人……

是时候踏出颓废的人生，去接近人群……

打开心房、好好地接受每一个将遇到的陌生人……

嗯，很开心很幸运的是，我做到了……

我跨出了自己的门槛……

融入了整个陌生地带……

才发现，原来陌生地带也可那么鲜艳色彩……

谢谢这些朋友，能够接受我……

因为在陌生的环境要接受每一人不是一件容易的事……

他们是其中让我每天过得灿烂的动力……

感恩……

接下来，想向对自己交待自己的人生了……

想对那个他说，我已经放弃了……

就因为等待我失去了好多好多美好的东西……

颓废、失去矜持、失去目标，是你留给我的……

我想大声告诉你，我再也不会那么傻地活在你的影子下……

我会站出来的，和你说，没有你，我也可以过得很好~

我不再是以前的自己……

我走过来，前面的路是一片阳光大耀的地带……

那就是我的目标~

谢谢你，你所做的一切……
让我更加地在乎你……
真的谢谢你……
没有放弃过我~