垃圾

 哭了一个下午…

去看看海…

好像…

释怀了一些… 

我就是个垃圾…

一个连你都不想看的…

垃圾…

谢谢你

 今天其实过得很压力…

但是看见你…

你和我说了你的一天…

也露出了微笑…

累垮了的一天仿佛好过了一些…

谢谢你… 

衣服

 那叠衣服…

是两年的等候…

是两年的思念…

寄了… 

那…

爱呢？

想你的一天

 今天…

你和我说…

做你想要做的事…

我想你了…

也想看见你…

但这些话…

我只好自己默默地保存着…

对我来说…

它是美好的…

但…

对你来说…

它是种压力… 

如果…

我们可以…

手牵着手一起走下去…

面对迎面而来的困难…

你陪着我…

我陪着你…

好好地走下去…

好好地继续爱着…

这该多好

是个好天

今天还在很努力追剧…… 

看见洒狗血版的剧情…… 

不禁让我想起年少的我们……

还记得那年……

貌似还下着毛毛细雨……

穿着厚厚的夹克…… 

跑去了那间你爱吃的港式餐厅…… 

买了你爱吃的蛋挞……

那个月台…… 

有着我想你的心…… 

看着荧幕上伦敦到站的时间……

好像马上看见你…… 

看着你从地铁下来……

还记得…… 

当时的你…… 

带着微笑…… 

走向我…… 

然后抱我…… 

尽管那段岁月你…… 

多的是我们的争闹…… 

刹那…… 

是我毕生不忘的幸福…… 

今天的你…… 

语气好不一样…… 

这通视讯里…… 

看见了你很多的笑容…… 

刚开始…… 

我好像和你分享很多很多…… 

同时我知道太在意你…… 

变成了你的负担…… 

马上把自己拉回岗位…… 

今天…… 

你…… 

我…… 

是开心的…… 

Fight

好像已经好久没有需要这般的宣泄…… 

本来以为好好地珍惜当下就可以过得很开心…… 

或许真的太天真…… 

快8年了…… 

原本以为的甜蜜好像变得有点恐怖……

这个数字代表的不只是时间…… 

也是付出的重量…… 

依然还记得那第一年……  

地球撞火星版的过了好几个月…… 

我看你 你看我…… 

是那么多的不满…… 

我们也只有微不足道的喜欢…… 

也这样好像…… 

 飞逝地过了这一年…… 

那倘若…… 

我们没有更多的未来…… 

我有想要改变什么吗？ 

我想…… 

我会更和自己说…… 

别再吵了…… 

别分你赢我对的…… 

好好地相处…… 

没有束缚地看看对方…… 

牵牵手…… 

腻在一块…… 

享受着日子里有你有我的分分秒秒…… 

我没有后悔…… 

从来没有过……

但是…… 

是什么变了呢？

看着为你写下的日记…… 

才发现原来我还是像7年前那样地爱你…… 

提醒了我的出初衷…… 

爱你的方式就是要你开心…… 

我…… 

好像不再让你开心…… 

最近真的都过得很不开心…… 

但是每每看见你那一笑…… 

心情会舒服一些…… 

我会变地坚强……

为了我们而坚强……

尽管会累…… 

尽管会逃避……

我很努力向你奔去…… 

鱼，加油…… 

Fight……

部落格从新驱动

每逢隔了很久没来写写心情
总会说
“久违了”
而这次
一样
久违了的心情宝盒

这一年过得
真的好像……
我不会说没有自尊
但
真的有点不像我

我最重视的生日好像也过得…………
不像是生日
忽然发现
原来今年的生日
就这样过了
对
有吹蜡烛
但是日期是14/3
是大家忘了我的生日
然后忽然间记起
然后再和另一个伴分享这蜡烛
是分享吗
还是纯粹我只是个配角
原来今年的生日
我是那么没有记忆的
明年的生日
可能我真的不再期待了吧

我拼命地用自尊活了23年
或许上天要磨练我
让我活了一个这么没有自尊的一年
忍了那么多的事情
求了那么多的事情
好像真的
有点那么不像我
我不是没有好胜心
而今年
我彻彻底底败给一个我
我彻彻底底输给了一个这样的你

累了
说多了也于事无补
我真的累了
生了一场病才发觉
我真的累了
我常说着那些带着面具做人的他们
原来今天我却变成了这群人
是什么理由
秉着笑容见人
我，好贱

那个为了生活拼搏
努力得争取一切的我
已经不再了
她好像死掉了
现在的步伐好像有点慢
又或者
已经不再向前移动
还有终点吗
我看不见

看看这四面墙
真的好舒服
我好想好想每一天都可以被困在这四面墙
或许
我被自己困着了
自己困着了